?

Log in

No account? Create an account

October 1st, 2014

Оригинал взят у wear_strategy в Виды женской обуви. Сапоги
САПОГИ – общее название обуви закрытого типа с высоким голенищем. Высота голенища может быть разной.

Рассмотрим вариации на тему сапог. Предлагаю двигаться от самых высоких к тем, что пониже:
BOOTS

ВЫСОКИЕ САПОГИ

В русскоязычной классификации БОТФОРТАМИ называют любые сапоги выше колена. Лично мне больше нравится англоязычное разделение моделей. Оно менее обобщающее, и следовательно, более точное.

Читать статью полностью...
Оригинал взят у leonid_orlan в Секрет семейного счастья раскрыт

Поговорка доказана наукой

Счастлива жена - счастлив и муж? Так говорили в старину, но теперь справедливость этой поговорки подтверждена научными исследованиями. Доказательства были получены в ходе исследования, опубликованного в журнале "Брак и семья". Оказывается, то, насколько муж доволен своей жизнью, зависит от того, как женщина чувствует себя в браке.

Да-да, вы не ошиблись: эмоциональное состояние женщины напрямую влияет на мужское счастье, а вот обратная зависимость партнеров намного слабее. Подтверждая поговорку "счастлива жена - счастлив и муж" и не допуская вариаций вроде "счастлив муж - счастлива и жена", это исследование поднимает новые вопросы: например, какую роль это играет в длительных отношениях.

Крепкий брак: основные аспекты

Как связаны между собой понятия крепкого брака, семейного благополучия и удовлетворенности жизнью? Счастливы ли вы в браке? Стоит задуматься, прежде чем отвечать, потому что восприятие отношений партнерами зависит от многих аспектов. Давно известно, что психологическое состояние и самочувствие напрямую влияют на восприятие себя как участника близких, доверительных отношений; но мы только-только подходим к пониманию того, как жизненный опыт каждого из партнеров влияет на благополучие другого и счастье обоих.

Read more...Collapse )

Красная Шапочка рулит

История с хорошим концом






4e60fd0a21ade6942fcbc9b37aeff664





                  В детстве не могла понять Красную шапочку.
Ведь у неё была целая корзинка с пирожками, еще горшочек масла. Неужели она не могла уболтать этого Волка и накормить калорийно?

И надо сказать, что в 20 лет мне представилась возможность проверить свои детские соображения.

Read more...Collapse )

Посмотрим мультфильм?

Как я люблю этот мультфильм "Хочу Луну".

Мультфильм "Хочу луну"

i

http://mults.info/mults/?id=2882

А Вы знаете про что он?

Он про энергии.
 В  астрологии, в каждой карте есть такой аспект Возничий- Дорифорий, то есть Конь и наездник.

 Вот в этом мультфильме Возничий Юпитер в Водолее, а Дорифорий  Хирон-Шут  и Венера- Принцесса в Рыбах.
 Сказочка-то про счастье и смысл. Моя любимая тема.

f13a198b4dcdcf4 1ef6dece4bd91675644056c1397ccbe9

 Про остальных персонажей догадались ?
 Солнце Король в тригоне с Юпитером,  Солнце у него в  Рыбах, Асц во Льве, однозначно Король
И квадраты у Короля  с Ураном и Меркурием мощные. Все-таки Луна не из сыра и не из меди, а денег хотелось бы побольше, а чудес побезопасней и более осмысленных.

8544afa89d85c4f

Волшебник  Уран.
1

Дальше будет объяснение про то, что такое секс-символ и как это связано с ВенеройRead more...Collapse )

Моя Венера, повесив Луну на  цепочку  ждёт от вас конфет фабрики имени Крупской.

И мне расскажите Вы нашли у себя черты секс-символа?


Я обратила внимание, что когда я смешу, то в меня влюбляются, поэтому я все время стараюсь своего мужа Петю развлекать, включая Хирон и Венеру.

Напишем?

Рассказы из ШЕСТИ слов!

Мы сделали  подборку забавных рассказов, которые состоят всего из нескольких слов. Попробуйте и Вы! Это ОЧЕНЬ увлекательное занятие –  суметь выразить целое МОРЕ чувств в 6-8 словах.

Однажды, Эрнест Хеменгуэй – мастер «телеграммного слога», заключил пари, что сумеет написать рассказ из шести слов, который растрогает любого. Великий писатель выиграл пари! Вот его краткий рассказ: «For sale: baby shoes, never worn» – «Продажа детской обуви, которую никто не надевал».

С тех пор многие пытаются повторить опыт Мастера, пытаясь в нескольких словах поразить, удивить, шокировать или озадачить читателей. Мы собрали для Вас несколько удачных высказываний от пользователей Интернета. Но, предупреждаем: в русской интерпретации в данных фразах может быть чуть больше / меньше слов.

Подборка из социальных сетей


  • Чужие. Друзья. Почти родственники. Любовники. Чужие.


  • «Вы не туда попали», — послышался знакомый голос.


  • Я одарил её любовью. А она меня – нет.


  • Продаю моторную лодку. Мотор слегка не работает.


  • Примите заказ. Серебряная свадьба. Столик на одного.


  • Сегодня я вновь представился моей жене.


  • Я принёс домой конфеты. Но ключи не подошли.


  • Лето. Время купальников и бритых ног.


  • Я пришёл домой. Молись, чтобы эта гадость отстиралась – сказала Жена.


  • Мама учила меня бриться и думать о последствиях.


  • На разбитом ветровом стекле корчилась надпись: «Я люблю тебя!»


  • Иди домой! Зачем? Ты хочешь кушать.


  • Разглядываю свой нос. Это всё – от отца!


  • Закрой рот и ешь.


  • Не тереби пипиську, а то отвалится.


  • Почему? Потому что я так сказал!

Подборка от известных писателей мира

Известные писатели и журналисты мира тоже не остались в стороне от столь увлекательного занятия. Не так давно журнал Wired провёл конкурс: «Напиши рассказ из 6-ти слов», в котором приняли участие мастера художественного жанра. Мы приводим наиболее интересные их высказывания.


  • Мужчина сжёг за собой небоскрёбы и у него выросли крылья. – Григорий Магуайр


  • "Подвал"? "Ворота в, э-э ... черт, на самом деле".  –  Рональд Д. Мур


  • Это слишком дорого, оставаться человеком...  – Брюс Стерлинг


  • Компьютер, мы не забыли батареи? Эй, Компьютер? – Эйлин Гунн


  • Мы поцеловались. Она растаяла. Гарсон! Швабру, пожалуйста! – Джеймс Патрик Келли


  • Очки совершенства: «Детектор лжи»: Цивилизация разрушается. –  Ричард Пауэрс


  • Чтобы спасти человечество он снова умер. - Бен Бова


  • Не стану жениться на ней, а лучше куплю дом. ТАК дешевле! –  Стивен Р. Дональдсон


  • Я съездил в будущее, а там… никого нет. – Гарри Гаррисон

Эрнест Хемингуэй

Фото писателя Эрнеста Хемингуэя

Ну и от меня

600x10000_in__

У дяди Хэма-
Возничий Сатурн Дорифорий Марс
 Вот вам и разгадка "Старика и моря".

А вот мои рассказы из 6-ти слов


  • Новое платье от И-С Лорана? Похороны дешевле.

  • И снова фанерой над Парижем - мечта!

  • Ночь.Сквозь зубную боль колокольчик свекрови.

  • Любовь к астрологии и я -  цветок в проруби.

  • Еще один упал по дороге на Фудзи.

  • Из глаз дяди Хэма смотрит  труд-труд-труд.

  • Концерт  Алисы - меня задавят или сожгут?

  • И Еще один упал по дороге на Фудзи.

  • Муж в Японии.  Рыба фугу.  Жив. Счастье.

  • Воспоминание о Фудзи: пустой кислородный баллончик.

Оригинал взят у clear_text в этнография и антропология
«ТАТЛЕР» И БАТЛЕР

Все цитируют «Татлер», как там написано про батлера!
Я тоже хочу писать в «Татлер» про батлера!
Я все это отлично знаю и умею.
То есть как обращаться с прислугой и вообще. Тем более обидно, что в стократ цитированном тексте «Татлера» про батлера есть грубые ошибки и прискорбные лакуны.
Вот, например: «Если у дома есть парадный ход и черный ход, то только батлер и гувернер имеют право входить в дом с парадного входа».
Даже странно! Во-первых, что это за дом, в который горничные, гувернантки, экономки и кухарки – «входят»? В приличном доме они должны жить, прямо там, все, включая батлера и гувернера. На людской половине или в мансарде (гувернер и гувернантка). А во-вторых, если уборщица убирает крыльцо – то что ей, не войти в дом? До порога она метет и моет снаружи, ровно до порога, а потом обегает дом вокруг, входит с заднего крыльца и домывает остальное? Бред.
Что это за шофер, который опаздывает? Шофер должен жить тут же, на людской половине, или в домике прислуги в паре сотен ярдов от господского дома. Тогда и вопроса об опозданиях не возникает.
Кстати, не следует разбрасываться словом «шофер».
К сведению любителей изящной жизни, шофер (chauffeur) – бывает только на Роллс-Ройсе. Ну, в крайнем случае, на Майбахе. Шофер носит синюю форму и синюю каскетку, с золотыми пуговицами, на которых изображен герб владельца поместья. За рулем же демократичного Бентли или Линкольна сидит водитель (driver) в демократичном костюме.

Кстати, о костюмах.
Разговоры о том, что госпожа может подарить горничной свой вышедший из моды или закапанный соусом наряд – абсурдны, как абсурдна мысль о том, что фельдмаршал может отдать адъютанту свой потертый или прожженный сигарой фельдмаршальский френч. Надеюсь, дальнейшие объяснения не нужны.
Однако надо подчеркнуть, что весь стиль одежды прислуги должен радикально отличаться от стиля одежды господ. Прислуга мужского пола всегда (да, всегда!) ходит в черных фраках. Прислуга женского пола – в платьях, сшитых по уникальному заказу, чтобы эти платья, боже упаси от такого позора, не были похожи на форму прислуги соседей.
Я не случайно сказал «форма» - одежда женской прислуги должна чуточку напоминать униформу, напр., стюардесс или курсанток военной академии. На левом борту строгого пиджака вышивается вензель или герб господ ниткой в цвет ткани – так, чтобы он не бросался в глаза, но с нескольких футов был бы ясно виден.
Правомерен вопрос: как быть, если в доме прием по форме «black tie»? Не возникнет ли путаница гостей и прислуги мужского пола? Ответ: прислуга мужского пола, включая батлера, в левой руке всегда держит большую ослепительно-белую салфетку.
Исключения по одежде делаются лишь для гувернера и гувернантки. Их необходимо одевать в полу-господском (demi-seigneur) стиле. Особенности стиля «демисеньер»: почти то же, что на господах, но проще; аксессуары дешевле. Часы – не более, чем «Лонжин», пиджак – не более, чем «Зенья».

Главное же, однако – это отношения с прислугой.
Справедливо отмечено, что кричать на прислугу недопустимо; выражать свои эмоции можно лишь по адресу равных себе. Если прислуга уронит вам на платье кусок рагонден кюи в соусе тартюф нуар, вы должны сказать: «Аглая, надеюсь, это не повторится»; но если ваша подруга, перегнувшись через стол, сделает то же самое, вы имеете полное право воскликнуть: «Что ж ты, блин, делаешь, дешевка криворукая?!?!» - и обернувшись к горничной, тихо приказать: «Аглая, замените блюдо, если вас не затруднит».
Нельзя также делать прислугу участницей своих недоразумений с супругом. В ходе скандала с мужем, например, обозвав его пидором и импотентом, не следует, обернувшись к горничной, восклицать: «Ну вот, Глашенька, ну вот ты скажи – ну не говно сраное?» Напротив, надо, запустив в мужа кофейником Уильямс, ударить его ногой по яйцам, а когда он кряхтя, согнется – добавить по лысине тарелкой Веджвуд, а потом холодно и сухо сказать горничной: «Надеюсь, Аглая, что эта эксцентричная сценка быстро изгладится из вашей памяти».

Возникают трудности и при сексе с прислугой.
Хозяйке спать с гувернером своего сына, а хозяину – с гувернанткой своей дочери – абсолютно недопустимо, ибо имеет явный привкус инцеста, а это очень неэтично.
Хозяйка должна спать с батлером, а хозяин – со второй (подающей сладкое) горничной. Шофер и кухарка рассматриваются как простительные слабости, которые, однако, допустимы лишь как эпизоды.
Секс с прислугой непозволителен в супружеской спальне, особенно если в соседней комнате гувернер объясняет вашему сыну о тычинках и пестиках, или гувернантка учит вашу дочь, как правильно делать книксен.
Не следует впадать в панику, если горничная застигнет вас с батлером в ванной или на туалетном столике, в беседке или в бильярдной. Следует, не прекращая занятия сексом, с достоинством произнести: «Уверена, милая Аглая, что увиденное вами не покинет стен нашего дома. А теперь ступайте!».

Если вы забеременели от батлера, надо убедиться, так ли это. Надежным признаком служит внезапная тошнота, когда вы видите, как ваш муж закуривает сигару, перед этим обрезанную и обожжённую батлером. В этом случае рекомендуется попросить мужа уволить батлера, назначив его лесничим или егерем в отдаленном углу вашего имения, миль за тридцать от главного дома, а примерно через недельку сказать, что вам хочется подышать мглистым воздухом октября и провести пару месяцев, в охотничьем домике.
Если вы заметите, что горничная забеременела от вашего мужа (признаки – частое, чаще двух раз в день, роняние подноса с кофе вам на платье) – посоветуйте выдать ее замуж за шофера, а шоферу выдать крупное выходное пособие, на которое он смог бы открыть небольшой VIP-таксопарк.
Коль скоро муж согласится назначить батлера лесничим, но из жадности не захочет выдать горничную за шофера – тогда отзовите свое предложение насчет отставки батлера. Пусть все останется, как есть. Наймите хорошего врача – лучше из китайцев – и ждите, как будет развиваться ситуация.

Обещаю вам, что у вас будет немало случаев продемонстрировать свою светскую выдержку, хладнокровие, заботу о детях и умение управлять домом.

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel