tomasi (tomasi) wrote,
tomasi
tomasi

Памятка работающему над собой

Оригинал взят у olga_podolska в Памятка работающему над собой
Помните, как на обезьянок разлука с матерью сразу после рождения вредно влияла? Ну, а у нас в роддомах принято было детишек отдельно от матерей держать сразу после рождения. Так что "недобаюканность" отмечается у всех или почти у всех - к счастью, в основном скомпенсированная: все-таки и матери человеческие - это вам не обезьянки безмозглые, да и сам человек поумнее обезьяны будет в среднем.

Тем не менее, иногда накатывает...


Ощущение собственной никомуненужности и равнодушия этого жестокого мира - верные признаки недобаюканности (или, говоря шершавым языком протокола, отсутствия базового принятия себя). Чтобы рассказать, как в этом случае быть и что делать, я воспользуюсь вопросами mirabella_11 и ответами комментаторов в прошлом посте.

* * *
1. Если партнёр этого убаюкивания дать не может (сам не поймешь какой, пугается отношений, отдаляется, иногда ласковый, иногда нет - и это ранит) - можно ли это "взять на ручки" дать себе самому?

Да! В большинстве случаев можно. Но этому придется учиться. Возможно, долго.

Критерии того, что у вас это в итоге получится, если правильно подойти к вопросу:
а) вы этого хотите;
б) вы готовы для этого прилагать собственные усилия;
в) вы согласны рисковать и пробовать новые модели поведения;
г) у вас есть или были когда-нибудь длительные (дольше нескольких месяцев) близкие отношения.

Если хотя бы один из критериев не выполняется - может и не получиться, увы.
Но может все равно получиться. Некоторым везет.

mimafi: На самом деле только ты сам и можешь себя взять на ручки, даже когда это делает кагбэ партнер.

otawa: Ничего принципиально невозможного в этом нет.
Дело в том, что мы не взаимодействуем с другими людьми напрямую, а всегда имеем дело с образом в своей голове. А раз уж мы имеем дело с образами, то это нам в помощь и в таких вопросах, как баюканье себя на ручках. Это можно провернуть самостоятельно, при условии, что имеется соответствующий опыт и подходящий образ.
Если кто-то когда-то брал меня на ручки, если я хорошо помню, как я себя при этом чувствовала, если у меня достаточно сил-времени-внимания и прочих ресурсов, то почему бы и не сыграть с самой собой в такую игру: представить себе воображаемого друга - и пусть он воображаемо проделывает все необходимое, чтобы я чувствовала себя защищенной и убаюканной.

* * *
2. Или нет? Это только от другого человека может прийти?

Научиться - только от другого человека. Мы все-таки биологически все те же обезьянки, учимся "по показу". А вот потом совершенствовать умение можно будет и самостоятельно.

Некоторым повезло, и у них этим человеком, от которого они научились, стали собственные мама/папа/бабушка. Таким проще, дальше получится усовершенствовать это умение самостоятельно. Другим придется конструировать собственного Заботливого Родителя из подручных материалов. Чаще всего в этих случаях подручным материалом становится психолог (ну и всякие там ресурсные состояния единения с деревьями, камнями, природой, богом, мирозданием и так далее по вкусу). Но может, особенно в молодости, стать и близкий (интимный) друг, муж/жена и т.д. Чаще всего это говорит о том, что от родителей получен ресурс как минимум для того, чтобы выбрать себе нормального, не отвергающего друга.

mart_fisch: От "ручек" другого человека проще получить потребность в защищенности, процесс быстрее, чем самостоятельные "ручки".

otawa: Может быть так, что никто никогда в моей жизни не брал меня на ручки так, чтобы мне было действительно хорошо и уютно. Может быть, я не могу вспомнить, как это. Или я могу быть вымотана до предела, так что даже накормить себя едой сил нет, куда уж там до более тонких потребностей. И тогда - только другой человек, партнер, терапевт, мама, подружка - кто-то, кто умеет быть бережным, заботливым и внимательным. Кто-то, кто готов предоставить этот опыт убаюкивания. Кстати, тут можно и научиться, чтобы потом справляться самостоятельно.
В общем, дать себе самостоятельно можно только то, что известно. Если я никогда не пробовала манную кашу и не представляю, из чего ее варят, то вряд ли я смогу успешно ее сварить и быть уверенной, что получилась именно она, а не фигня какая-то из тех же продуктов. Но если опыт есть, если пробовала и знаю рецепт - могу и попытаться. Высоки шансы, что получится.

* * *
3. Можно ли себя как-то, правда, убаюкать, успокоить, раз и навсегда, или хоть за 100 раз?

Раз и навсегда - нельзя. Жизнь очень длинная и разнообразная. Любая серьезная катастрофа "выбивает почву из-под ног", и Внутренний Ребенок начинает опять требовать убаюкивания.

Но можно один раз и навсегда научиться убаюкивать себя самостоятельно. Научиться этому небыстро, потребуется "сто раз" проделать описанное в п.4, но зато это надежнее, чем надеяться на других.

lhfrjy76: Что касается "навсегда себя убаюкать" - думаю, это маловероятно. Да и нужно ли? Ведь дети начинают кричать, когда им плохо или больно. Т.е. "внутренний плач" в норме - просто сигнал опасности. Самому "укачивать" научиться, по-моему, можно - тут главное научиться не сваливаться в такие моменты в детское состояние.

chtojazdesdelau: Можно самой себя и приласкать, и убаюкать, и успокоить - но только в том случае, если есть умение и опыт, как выйти из детской позиции (а если есть потребность в убаюкивании - то это потребность именно внутреннего ребёнка) и на время стать самому себе "правильным родителем", которого так не хватало в детстве.

* * *
4. И еще: если партнер сам не очень устойчив в своей поддержке (вроде как и не обязан, я понимаю), то можно ли защититься от ран - это МЫ САМИ набегаем на ситуации с болью, или же если партнер такой, то дело плохо и можно лишь только сменить партнера?

chudo_v_ladoni: "Мы сами набегаем" говорит, на мой взгляд, только о том, что что-то нам надо. А дальше появляется возможность заботы о себе в части этого "надо". Что же будет с партнером предсказать невозможно, кто-то окажется способным измениться, а с кем-то отношения прервутся.

ladragondy: Можем сами набегать (в том числе намеренно выбирать партнера, на которого удобней набегать). Можно договариваться с партнером в том числе на семейной терапии (личный опыт, когда партнер поверил только психологу, а не мне). Можно поменять партнера, особенно, если партнер сам причина травмы, либо имеет собственные мотивы бить вас по больному месту как можно чаще. Выбирать нужный вариант лучше с терапевтом.

* * *
5. Тема крайне важная для меня, уже ум за разум заходит от этой ретравматизации. Куда бы от нее деться? Как сделать так, чтобы ее не происходило? Была бы очень благодарна за ответ.

Как избежать ретравматизации:

  • 1. Проанализировать, на чем происходит ретравматизация сейчас.

  • 2. Научиться защищать место травмы прямо в процессе ретравматизации:

  •  2.1 Немедленно физически устранять себя из ситуации травмы;

  •  2.2 Как можно быстрее "брать себя на ручки" и убаюкивать самостоятельно;

  •  2.3 Успокоившись, давать обратную связь партнеру, чего в следующий раз делать не нужно, - а что, наоборот, нужно, чтобы вам было лучше.

  • 3. Изменить свою жизнь так, чтобы ситуаций, в которых возможна ретравматизация, становилось меньше.

  •  Если есть добрая воля со стороны партнера, то путем объяснения ему, как вас поберечь.

  •  Если нет доброй воли со стороны партнера, то путем смены партнера.

  • 4. Проработать былые и нынешние травмы с психотерапевтом.


mimafi: Можно рационализировать: объяснять себе, что вот сейчас это у меня от того-то, а партнер действует так, патамушта раз, два, три...
Если каждый раз повторять это, с каждым разом реакция будет слабеть.

ladragondy: Кроме того, тот же терапевт очень конкретно развивал моего Взрослого. Мы вспоминали травмировавшую ситуацию и вводили туда меня-сегодняшнюю с полным карт-бланшем на действия. Мне удалось с первого раза защитить и позаботится о себе-маленькой цивилизованным способом, но мне кажется, что даже если клиент попробует банально набить морду обидчикам в своей фантазии - это все равно опыт защиты себя своими силами, с которым можно работать дальше.

* * *
6. Терапия (не телесно-ориентированная) дала прогресс, но где-то опять застряла. И не могу понять, это из-за партнера или это _Я_ сама суть этой проблемы и буду с собой ее таскать от партнера к партнеру?

В своё время Сократ сказал: «Женись непременно. Попадётся хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом». Мудрый был человек.

Чему ТОЧНО нужно учиться - это быть философом самой себя утешать и убаюкивать, без помощи партнера: даже самый лучший из партнеров может оказаться занят, отсутствовать, болеть и сам требовать укачивания... В общем, уметь саму себя защитить от ретравматизации и убаюкать - абсолютно необходимо. Пока вы этого не умеете - велика вероятность того, что вы будете ожидать от партнера невозможного, и тогда со следующим партнером может начаться то же самое. Это и есть механизм образования зависимости.

Когда же вы научились себя убаюкивать, проще взглянуть на партнера трезвым взглядом. Если с ним только и приходится себя от ретравматизации защищать - то, вероятно, это неподходящий вам партнер. Отношения в этом случае отсыхают сами собой: заставляет поддерживать отношения с неподходящими партнерами исключительно детская вера в возможность получить недостижимое: младенческое убаюкивание себе-взрослой.

Увы! В полной мере каждый может себя без всяких условий принять, а значит, и убаюкать, только сам.
Учиться этому у других - можно. Рассчитывать на их безусловное принятие всю жизнь - нельзя.

Еще по теме:
Любовь vs Любовная зависимость
Метод Волшебного Путешествия

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments