tomasi (tomasi) wrote,
tomasi
tomasi

Обрести родителей заново.

Оригинал взят у veronikahlebova в Обрести родителей заново.
Почему так важно принять своих родителей?
С их ошибками? Их просчетами?
Их невниманием, где-то – невежеством?


Как обойтись с тем, что мы от них не получили что-то очень важное?

Что выросли при таких обстоятельствах, которые калечили, вселяли страх?
Образовали глубокий разлом в душе?
Посеяли сомнения в том, достойны ли мы и любимы ли?

Как согласиться с тем, что тебя не услышали – когда это было очень нужно, не поддержали – когда на них была единственная надежда?

...Когда начинаешь изучать свою жизненную историю, и понимаешь, что ты полностью сформирован ею,
когда ты видишь ограничения, заложенные этой самой историей,
когда задыхаешься от самобичевания от малейшей ошибки, когда ты переполняешься горечью неполученного,
очень хочется, чтобы кто-то понес за это ответственность...

Однако чаще всего родители эту ответственность не берут, и если встречаются с претензиями своих детей, то, в лучшем случае, говорят:
«А что мы могли поделать? Такое было время».

В худшем – перекладывают ответственность на самих же детей:
«Сами виноваты. Как не стыдно что-то требовать?».

Это может рождать много ярости и бессилия – получается, что никто не отвечает за то, что случилось.

Это отчаяние отбрасывает на самое дно эмоциональной ямы – в ощущение абсолютной покинутости, изгнания и одиночества.

Когда кажется, что весь мир предал тебя.
Когда пропадает последняя надежда, что ты вообще хоть на кого-нибудь можешь опереться в этом мире.
Когда ты во всей своей глубине ощущаешь: старые правила не работают.

Сколько не старайся, сколько ни подстраивайся,
сколько ни правь себя под идеал,
уже не получить тепла, которое тебе нужно,
не обрести ту стабильность, в которую всегда можно вернуться как в тихую надежную гавань,
не получить разрешения – жить по собственной воле...

Приговор зачитан, исполнен, и обжалованию не подлежит:
«Сделали все, что могли, если хочешь больше – давай как-то сам...»

Ненависть, которая может возникнуть в такой момент – естественна.

Естественна потому что жить самому ПО-НАСТОЯЩЕМУ ТРУДНО.

Нужно пересмотреть правила игры.

...Я знал, как жить по-старому : зарабатывать признание или убегать; а как жить по-новому?

Что надо делать?
Как по-новому выстраивать отношения?
Если не стараться и не убегать, то – что делать?!

Нужно идти навстречу своим страхам.
Делать то, за что Внутренний Тиран тебя раньше разметывал в щепки.
К примеру:
Высказывать свое мнение.
С чем-то не соглашаться.
Выражать желания и хотеть.

Когда-то это было очень, очень опасно, и вот,
когда ты снимаешь запрет на самопредъявление,
то Тиран по старой привычке тут же мочит тебя не по-детски.

Это больно не только на эмоциональном, но и на физическом уровне...
Тело сигнализирует о предполагаемой опасности привычным способом - от судорог до цистита.

Откуда-то нужно найти силы и ресурсы на само-поддержку.

Автоматически включается только Тиран, требующий вернуться в адаптивное поведение.
А само-поддержку нужно выращивать по крупицам!

Жить по-взрослому – не от нужды, а по собственному выбору – это очень трудно.

Сопротивление взрослению вполне понятно.

Этот путь не розами усыпан, а, скорее, минами противотанковыми.

На внутреннем уровне это происходит примерно так:
Отошел от адаптивного сценария подстройки – получи!
Еще раз отошел – еще получи!

Получается, уничтожаешь сам себя, и уже без надобности.

...Надо это было тогда, когда родители были большие и всемогущие, и ты зависел от них, и подстраивал себя в обмен на их лояльность.
Если ты продолжаешь совершенствовать свою способность избегания ошибок,
и тиранишь себя за малейшую оплошность,
ты по-прежнему стараешься спастись от гнева родителя.
А значит, остаешься в зависимости от него.

Когда пробуешь идти самостоятельно, рискуя навлечь на себя их гнев (теперь уже в лице совсем других людей, которые будут обижены, злы, не согласны с твоими решениями),
порой кажется, что идешь на смерть.
Настолько бывает страшно.

Но все же на этом пути происходит что-то, что иначе как «перерождением» не назовешь.

Внезапно обнаруживаешь, что... ты в состоянии справляться со своей жизнью.
Сам. Без родителей.

Обнаруживаешь, что родители не только калечили тебя.

Что все, что с тобой произошло, сформировало тебя как личность.

Ты обрел большое количество навыков , которые навсегда останутся с тобой.

...По-видимому, оторваться от родителей, повзрослеть – это не просто опыт.
Это очень, очень глубинный процесс.

Наверное, если бы у нас был выбор, мы предпочли бы остаться в симбиотической связи с идеальными родителями.
Которые всегда рядом.
Любят - невзирая на,
поддерживают - несмотря на...

Но, по-видимому, человеку невзрослому жить все-таки труднее.
И задачи у человека помасштабнее, чем остаться ребенком.

Возможно, именно поэтому никто и никогда не получит таких идеальных родителей.
Наверное, нужно принять, что люди, которые тебя вырастили когда-то,
Не так уж много могли тебе дать.

Себе ты сможешь дать много больше.

Приняв своих родителей, ты теряешь только детскую тоску об идеале.
А обретаешь, в конечном итоге, себя.

И еще – реальных родителей.
Готовых давать то, на что они способны.

Стоит сказать, что всему свое время, в том числе и этому принятию.

Есть люди, которые зависли в своей злости на родителей, и что-то им мешает из нее выйти.
Есть люди, которым по-прежнему что-то мешает пережить злость на родителей, и свое отчаяние.

По-видимому, в глубине души нас удерживает ожидание того,
что все-таки мы получим идеальных родителей -
заслуживая их одобрение, признание,
Или переделывая их, требуя, чтоб они все-таки стали нам такими родителями, которых мы хотели иметь.

Поэтому всему свое время.
Принятие тоже должно быть подлинным.
обрести родителей

Tags: перепосты, психология
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments