tomasi (tomasi) wrote,
tomasi
tomasi

Про отношения. Чужая статья. Так точно...

Прости-прощай!

Завязка Корсакова Анна






О важности прощания… с проектом, с местом, с человеком. Начало, завязка, развязка, контакт и всё, что между ними. Все важные этапы вашей жизни. И излюбленные места зависания.


Наша жизнь состоит из этапов.

Чтобы мы не делали, у всего есть начало, середина и конец.

Эти этапы проходят через всю нашу жизнь.

Они прослеживаются в отношениях, в нашей увлечённости, в проектах, которыми мы занимаемся, в нашей профессиональной реализации.

Во всём.
И у каждого этапа своя задача, своя цель и предназначение.

начало

Или завязка всего.

Ой, нет, подождите!

Ведь, есть нечто, предшествующее началу. То, что происходит до того, как всё началось.

Что же это?

… Вы заходите в комнату. Видите там несколько человек. Они стоят к вам спиной. Вы ещё не знаете, кто это и  ещё не собираетесь к ним подходить. Мгновение… и вы осматриваетесь, вслушиваетесь, вы ощущаете, что пахнет сигаретами , а может дорогим мужским одеколоном , вы внюхиваетесь в пространство… Кто-то обернулся на звук ваших движений… Вы всматриваетесь в лицо человека, возможно, это тот, кого вы знаете или вы его видите впервые. Вы оцениваете человека целиком, его жесты, одежду, его голос, мимику… и решаетесь или не решаетесь заговорить…

Этого достаточно, чтобы спросить, в тот ли кабинет вы попали или когда начнётся мероприятие, но недостаточно, чтобы  из стоящих у окна людей выбрать спутника жизни или партнёра по бизнесу. Чтобы принять такое решение, нужно гораздо больше времени и знаний об объекте вашего выбора.

Итак, до того как всё началось и перед тем, как принять решение – входить или не входить в контакт  с человеком, начинать ли проект, брать  ли это блюдо в ресторане и ввязываться ли в это всё в принципе  – есть период принюхивания.

(То есть период предконтакта).

Бросаться в омут с головой, соваться в вводу , не зная броду, и есть что попало – плохая привычка. У которой серьёзные последствия – от поноса до  скоропостижного развода.

“период принюхивания” – это распознавание своих желаний.

Это первые интуитивные попытки понять – “а оно мне надо?” , “это то, что я хочу?”, “а мне здесь как?”.

И вот, когда выбор сделан и принято решение рискнуть и  попробовать -  с этого момента всё начинается. Здесь в этой точке – завязка всего.
Но, её же может и не быть, правда? Вы можете отказаться, вас может что-то оттолкнуть, и вы,понюхав, пойдёте дальше.
Но если сделан выбор в пользу контакта… с объектом, субъектом, проектом или едой, то завязка произошла ))

завязка -  “значит, пора”!

и вот она началась история отношений..

с человеком, проектом, тортом))

(с кем угодно. принцип один.)

А мне это можно Корсакова Анна“а мне это можно?”

Дальше вы можете сделать первые шаги к объекту желаний или топтаться на месте, терзаясь сомнениями -” хотеть, то я хочу, а мне это можно?”, “а хорошие девочки так поступают?”, ” а что обо мне подумают?” И в этом месте хорошие девочки могут повернуть назад, решив, что это для них.

(На умном психотерапевтическом языке сей финт ушами называется – интроекцией. Когда вместо того, чтобы идти к объекту своего желания, вы останавливаете себя  вбитыми, то бишь “интроецированными” когда-то в голову установками).

“ничего из этого не выйдет.”

Он вон какой Корсакова Анна

“Ой, он , наверное, подумал, что я какая-то не такая! Он решил, что я слишком.. Да, нет, скорее всего ему это не надо, он вон какой..”
Вуаля! Картина создана, нарисована и разукрашена. Ничего не подозревающий парень наделён мыслями, качествами и представлениями и благополучно отвергнут.
(Вы встретились со своими проекциями , а не с реальным человеком, “поговорили с ним и расстались”.)

“Пирог скорее всего чёрствый, работа какая-то подозрительная, а  от меня ему только одного надо.. “

И всё – дальше хода нет. Даже, если хотелось, очень хотелось и парня и пирога и работу, на этом месте отношения прервались, оставив в душе неудовлетворённость и потребность в поиске : “Будем искать! С перламутровым пуговицами!”

(Этот изыск тела и души называется “проекцией”. Вместо того, чтобы войти в контакт с реальным человеком вы поговорили с созданной в голове проекцией. Можно, кстати,  с этой проекцией прекрасно жить, так и не заметив за ней реального человека, но это уже другой вариант.)

“он должен сам всё понимать…”

Он должен сам всё понимать Корсакова анна

Отношения складываются по-разному, не всегда “счастье в шоколаде”, иногда хочется и в морду дать. И если вы не позволяете себе свои претензии предъявить, а  копите их в  себе, то очень скоро эта коробочка- копилочка  превратиться в симптом, а если всё это будет продолжаться и дальше, то в болезнь.

Наша накапливаемая агрессия, не предъявленная адресату, служит причиной всех психосоматических заболеваний.

(Механизм этот называется ретрофлексией).

Ради справедливости стоит сказать, что в целях самосохранения и  создания устойчивых отношения, далеко не всю агрессию стоит предъявлять. Но в этом случае её важно для себя признавать. И если решение – не предъявлять  агрессию, принято осознанно, то  симптом не создаётся и  болезнь не развивается.

” вся жизнь говно.”

Часто бессознательно не разрешив себе предъявить претензии мужу, начальнику или коллеге, мы срываем свою агрессию на ком-то другом – орём в пробках, возмущаемся по пустякам в магазине, шпыняем без конца детей. Кто поумней идёт в тренажёрный зал и сливает свою злость там.

(Этот механизм называется дефлексий).

Переключение, перенаправление своего возбуждения на другой объект. Когда действие и энергия, направленная к одному объекту, сознательно или бессознательно переключается на другой.

Такой финт ушами позволяет не ввязываться в драку, на которую ещё нет сил и не формировать у себя психосоматический симптом, копя злость внутри. Но к сожалению, эта стратегия ничего не меняет в отношениях.

Те изменения, которые могут произойти благодаря выяснению отношений, конструктивному диалогу или разрыву, не происходят. И люди так и продолжают топтаться на месте или ходить по кругу.

“никто не поможет им кроме меня.”

Никто не поможет им кроме меня Корсакова АннаПризнавать и распознавать свои желания не так просто. Многим из нас проще увидеть в других эти желания и броситься их удовлетворять, чем заметить эти потребности и желания в себе и разрешить себе их удовлетворить.

Мы превращаемся в  очень добрых людей, которые готовы помочь всем, даже тем, кто о помощи не просит. Нам кажется, что мы как никто другой  знаем, что этим людям нужно, и можем им помочь. Такой святой порыв сопровождается ощущением невероятной важности того, что ты делаешь.“Кроме меня никто.”

Мы готовы в ущерб себе помогать близким, дарить друзьям дорогие подарки, тратить своё время и силы на малознакомых людей.

”Я знаю, моя мама всегда мечтала об утюге с парогенератором. Им так удобно гладить! Я возьму кредит у куплю ей этот утюг на Новый год.” “Твоя мама когда-нибудь тебе говорила об этом? Она сожалела о том, что у неё нет такого утюга? Помнишь ли ты хоть раз, чтобы она говорила, что мечтает о таком утюге?” “Нет…” “А чья это мечта?” “…Моя..”

Часто бескорыстно помогая кому-то, спасая кого-то или делая серьёзные подарки, мы искренни уверенны, что даём человеку то, что ему нужно. Выполняем свой долг, удовлетворяем свою потребность в сострадании. Но дать человеку то, что он хочет, при этом не спросив его,  а хочет ли он это, а готов ли он  это принять от нас, мы навязываем своё благо,” насилуем едой” (помните, как вас заталкивали едой в детстве, желая накормить из чисто благих побуждений,  после чего некоторых даже сильно рвало).

Это действие, когда вы приписываете другим свои собсвенные желания, не осознавая, что они ваши, и стремитесь эти желания удовлетворить у другого человека -  называется профлексией.

“а если всё окажется фигнёй?”

А если всё окажется фегнёй Корсакова Анна

И вот, на самом пике желания, когда вы  знаете , что хотите, кого хотите и как хотите… вдруг неожиданно возникает мысль -

“А , на фига? Ну, вот , правда, зачем? А по большому счёту, есть ли во всём  этом смысл?

Происходит обесценивание до того, как всё произошло и энергия уходит в никуда, всё теряет смысл.

( Механизм называется - эготизм)

И как результат такого способа “слиться” и не вступать в контакт – неудовлетворение и разочарование.

если удалось рискнуть. или чудо соприкосновения.

контакт с миром Татьяна МещеряковаАвтор фото: Татьяна Мещерякова

Если вам всё таки удалось решиться и рискнуть войти в контакт с живым человеком, приступить к новому  проекту или  начать есть эту еду, то вы испытали удивительный опыт контакта с миром – с чем-то другим, не созданным в вашей голове.

Все наши рецепторы созданы так, чтобы мы смогли входить в контакт с окружающим миром и с другими людьми. Но нам далеко не всегда удаётся выходить из плена наших мыслей и действительно соприкасаться с чем-то другим.

***
В какой-то момент вы понимаете, что пора уходить. Еда съедена, проект близится к завершению, а ваши отношения вас больше не греют.

наступает развязка -  принятие решения, что пора уходить.

Между решением и действительным уходом проходит  время. Иногда несколько лет.
Например, решение о разводе было принято, но чтобы действительно отлепиться друг от друга и разойтись понадобилось несколько лет.
Когда умирают близкие, нам очень сложно принять этот факт, смириться и отпустить. Процесс горевания и прощания занимает от года до нескольких лет.

“я  всё  делала не так.”

я всё сделала не так

Когда всё заканчивается,  у нас  возникают агрессивные чувства к тем,  с кем мы были вместе, к своей работе, проекту, которым мы занимались. Важно эти чувства проговорить  для себя. Если этого не происходит, то возникает вина : “Я сделала что-то не так”. И вся агрессия заворачивается на себя.

Происходит  обесценивание себя.

”спасибо вам. что вы?! не за что!”

не за что корсакова аннаКогда мы обесцениванием себя и всё, что мы сделали, мы не можем вычленить пользу из полученного опыта. И принять, присвоить себе этот опыт.

Мы как-бы вычёркиваем его из жизни. И в результате  вынуждены начинать всё сначала, как-будто не было этого раньше в нашей жизни, как-будто мы этого не проходили и ничего не получили. Умение брать собственный опыт, ценить себя и быть благодарной себе за всё, что было – великое уменье. Которое позволяет учиться и  продвигаться вперёд.

“долгие проводы-лишние слёзы”. всему  нужно время.

Прости прощай Корсакова АннаНа сам процесс прощания и завершения отношений  необходимо выделять время. Не скомковать и не замалчивать его. То, что не закрыто сейчас, будет закрываться в течение многих лет, пока вы не сможете завершить эту ситуацию.

“прости, прощай. всё было как было.”

В нашей жизни слишком много хлопающих на ветру дверей – не завершённых дел, не закрытых проектов; людей, которым давно пора сказать “прощай”; не завершённых ситуаций и не законченных важных разговоров. Всё это тянет нас как миллионы тонких и толстых нитей, как груз, который мы всё не можем сбросить со своей спины.

свобода идти дальше.

Свобода идти дальше Корсакова АннаКогда ситуация завершена, мы обретаем свободу. И  вспоминания о  то том, что было, не причиняют больше  боли. Они наполняют нашу душу тихой грустью и благодарностью за то, что в нашей жизни это было.

конец )
)

Tags: перепосты, психология
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments